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蠢贼笨盗小品台词

来源：学大教育

2023-03-04 12:03:04 | 阅读：113

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喜剧班的春天有一期叫蠢贼笨盗之舅舅来了，其中的那两个贼都叫什么

Ce Frumoasa E Iubirea - GiuliaFiecare clipa pictata-n roz;Tre;sa recunosc;iti apartineSi nici macar eu nu ma cunoscAsa cum ma stii pe mineMa tem uneori ca ai sa pleciSi nu vreau sa ma lasi fara tineIar eu nu sunt euDe fapt;fara tine;sunt nimeniCe frumoasa e iubireaCand ma alinti cu zambetul tau curatCe frumoasa e iubireaCand tot ce spui devine adevaratCe frumoasa e iubireaCand ma alinti cu zambetul tau curatCe frumoasa e iubireaCand tot ce spui devine adevaratFicare clipa trecuta-n albA insemna ca tu fost departeUneori ma intreb daca esti realSau inchipuit din printr-o carteMa tem uneori ca ai sa pleciSi nu vreau sa ma lasi fara tineIar eu nu sunt euDe fapt;fara tine;sunt nimeniCe frumoasa e iubireaCand ma alinti cu zambetul tau curat!Ce frumoasa e iubireaCand tot ce spui devine adevarat!Ce frumoasa e iubireaCand ma alinti cu zambetul tau curat!Ce frumoasa e iubireaCand tot ce spui devine adevarat!Ma cuprinzi incet..ma stangi la pieptImi spui ca nu..n-ai sa pleci prea curandMa cuprinzi incet..ma stangi la pieptImi spui ca nu..n-ai sa pleci prea curandCe frumoasa e iubireaCand ma alinti cu zambetul tau curat!Ce frumoasa e iubireaCand tot ce spui devine adevarat!Ce frumoasa e iubireaCand ma alinti cu zambetul tau curat!Ce frumoasa e iubireaCand tot ce spui devine adevarat!

双人短小品搞笑台词

甲：过来过来，叫什么名

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲考你啊，这是几呀（一个指头）乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。

念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。

（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。

下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。

老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊

乙：上面

上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢

乙：下面

又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。

我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。

（生气）乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢

乙：钱

都花了。

甲：干什么花了

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。

赵钱孙李，赵就是赵老师。

看见没有

我，赵老师。

乙：哦。

我，赵老师。

甲：我是赵老师

（再次生气）乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。

钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。

哎，交过一次了。

怎么又要交啊

你是骗钱的吧

甲：懒得理你，继续啊。

孙，就是小孙子。

李，就是不讲礼。

周五朕王。

周，就是皮蛋粥。

吴，就是无事生非，无法无天。

郑，就是不正经。

王，就是兽中。

乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。

明白了吧

乙：明白了。

甲：能讲么

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。

小孙子，不讲理。

骗钱的是赵老师。

嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）这个也不长

新颖的小品剧本

人物：程名（文化馆创作干部）、文静（程名妻，）、丹娜（高中生）、二狗（一个跛足老头、看厕所的）场景：鳌峰公园一角、一条长凳（幕启、程名上）程名：（晃着手中的手机）各位有看过导演的这部电影没有

如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。

哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。

（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦

（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。

我在这里坐着等失主吧。

（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面

行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，。

（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊

（丹娜手里拿着手机上）丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。

（停了一会，）怎么啦，本姑娘念完了，怎么没有人回应啊

程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊

丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿

程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有

丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里

程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。

丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。

你认识医生

程名：（站了起来）你说什么啊，医生还是财政所的所长

是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。

丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你

（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢

程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊

丹娜：对对对，你就是医生

程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了——姑娘，我是说，医生不是我……丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。

医生，我是有病啊

程名：有病

姑娘，你有病得找医生啊。

丹娜：是啊，我不是找你来了吗

（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了

你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。

程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊

丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。

你要问我爱你有多深，。

程名：（推搡着丹娜）你……丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。

程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。

来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。

（弯腰要背丹娜）丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，你这是说什么话，好好的送我上医院

你这是安的什么心

程名：咦，你不是说你有病吗

有病不上医院赖这儿干啥呀你

丹娜：你才有病哩。

医生和有病不是我们的网名吗

我真名叫丹娜。

哎你装什么糊涂啊你

那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，少有很少有后来的能赶上，小寡妇掉泪——特异没有后面、和尚不见了光头——盖了帽儿了……程名：哦，我明白了，你今天来这儿是和网友会面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生……哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生，对不

可你闹误会了丹娜，我的确不是你那个网友，刚才我和你通话的那只手机是我捡到的，也就是说你那个医生没有到这里来。

丹娜：你骗我，你就是医生

程名：我好好的脑子又没有进水，干嘛要骗你啊丹娜

丹娜：你说的是真的吗

程名：我不是告诉你了嘛，我不是医生，我名叫程名，在文化馆工作，也不认识什么医生，更不认识你

我是有家属的人。

那手机是我捡到的，我自己的手机在这儿哩，你看。

（从衣袋里掏出自己的手机给她看）丹娜：我看什么呀，嘻嘻，现在男人袋里都揣着两只手机，为方便脚踏两只船啊，一只应付家里的老婆，一只是和自己心上人通话的，我说的对不

程名：唉，我怎么说你咋都不明白啊，我真不是医生。

丹娜：（突然伤心地大哭）我知道，我……肯定让你失望了，你嫌我不漂亮

程名：（焦急地）我……我没有嫌你不漂亮，你很美，地地道道儿的老美。

丹娜：你才是老美哩。

你要不喜欢我就直说，不要这样拐弯摸角拧麻花儿嘛

告诉你，反正我爱你，头可断、血可流，爱上你我一点儿也不后悔。

你知道不，为了你我断了上大学的梦想，父母听说我闹网恋，把我五花大绑跟捆贼似的地关进房里，我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断，半夜里翻窗越室逃了出来。

我千里迢迢来相会，千辛万苦找到你，可你咋这样绝情，伤害我一颗多情少女洁白无暇的心呢

程名：可我是有老婆的人，我岁数比你大。

丹娜：你有老婆咋的啦

有老婆也割不断千山万水我对你的爱；岁数大，显得你更是一个成熟而有魅力的男人。

程名：可我……（旁白）我和她说这些干啥，我又不是医生

（对丹娜）好啦，我也不和你多说了，我把你那个医生的手机给你，待会儿他找过来了你还他。

（和丹娜一推一拉之间，错将自己的手机给了她，转身就走）丹娜：（手上程名的手机响了起来，接听）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文静

呵呵，你问我是程名的什么人

告诉你，我是程名心上的最爱……程名：（这才发现给错了手机，慌得跑了回来）哎，我给错手机了，那……那是我的，你怎么那样说话呢

你你你害我啊你

（劈手夺过手机向文静解释）喂，文静，你闹误会了，我……哎我现在在鳌峰公园，事情是这样的，你听我说呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋坛子，这一下子够我受的了。

（急得甩手跺脚）（文静一边打着手机一边上来了）文静：程名，我问你，你现在正和谁在一起

程名：（掩饰地）我一个人啊。

早上我不是和你说过嘛，今年杯国内小品比赛在我们宣城举行，我接到一个创作小品的任务，公园里清静，我正在构思一个有关手机故事的小品哩。

丹娜：（发现文静走过来，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你还是一个作家啊

文静：（发现了程名和文静，气愤、悄然从他背后走过来）你没有和别人在一起吗

刚才那说话的女人是谁

程名：亲爱的，我能和谁在一起啊

你听我解释……文静：你不用跟我解释，我只问你，你有没有别的女人

程名：老婆，我真的没有啊，这世上我只有你一个，如果我对你三心二意，一个炸雷，喀嚓，把我劈死好了

文静：（站在程名的身后关了手机，学炸雷声）喀——嚓——程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊

（仰头望天，慢慢转过身来发现了文静）啊，是你呀老婆，（又发现丹娜正挽着自己的胳膊，惊慌地）你……你真有病啊

你挽我胳膊干嘛啊

你……文静：（恼怒地）好一个程名，你睁眼说瞎话，现在我看你还怎么解释

（举手欲打程名，被丹娜拦住）丹娜：请你不要随便打我所爱的人

文静：好啊，程名，你们真是一对绝配啊，还有人护着你哩

丹娜：谢谢，你说对了

程名：丹娜你瞎掺和个啥啊你

（转对文静）文静，事情是这样的，这丹娜姑娘和一个网友约会，我正好捡到了她那个网友的手机，于是我就成了医生，她正好是有病就找上我了，医生给有病的人治病是正常的事，对不

哎，不，医生给病人看病不正常……不是，不是，我是说……嗨，这事儿啊……（着急地旁白）我是什么医生啊

我怎么越急越说不清楚啊

文静：哼，你什么也用说，我明白。

想不到你也会追风逐浪赶时髦，千里姻缘手机牵，用手机闹起网恋起来了。

程名：文静你……（二狗扛着一块木牌一跛一跛地走了上来。

牌子上写有“寻找手机”这样四个字）二狗：诸位哎诸位啊，有谁捡到我手机了啊

我手机丢了啊，有哪位学雷峰拾金不昧的师傅捡到了啊

可怜可怜我这个老头儿啊，捡到了要交给警察叔叔啊——不，要交给我啊……程名：（闻声迎了过去）是你丢了手机

二狗：是啊是啊，师傅你看到我丢了的那只手机吗

程名：我倒的确捡一只手机。

请问你手机是什么颜色的，是什么牌子

二狗：呵呵，本人那手机是银白色的啊，牌子是夏新的哦。

程名：（拿出手机）是这只吗

给你。

（把手机还给了他）二狗：是是是，哎呀谢谢你。

说起来那只手机还来之不易哩，小老儿是个看厕所的所长，那天一个大款来方便，身上却没有带钱，我看他被一泡尿憋得脸红脖子粗，额上的青筋能当绳搓，愣是不让他进，后来他憋急了，扑通给我叩了一个头，给了我这一只手机，我这才大开放便之门，放他进去了。

哈哈，想不到我看厕所的也大权在握啊，老弟你知道我厕两边贴得是什么对联吗

我念给你听听，上联是：脚踏黄河两岸手拿机密文件；下联是：前面机枪扫射后面炮火连天。

横披：太爽。

哈哈……程名：你是饿狗跌进了茅坑里——够爽的，可我是唐僧误入盘丝洞——差一点儿被你害死了。

二狗：怎么啦你，我啥时害死你啦

程名：你是不是有个网名叫医生

二狗：是啊，不过我只能看厕所，不能给人治病的。

——咦，你是怎么猜出来的

（程名正要说什么，丹娜抢了过来）丹娜：什么，你就是医生

二狗：（一见丹娜两眼放光地）是啊是啊，美丽的小姐，你有何赐教

丹娜：（气愤地）我就是有病。

真想不到，医生会是你这样的人，你骗我啊

二狗：啊啊啊……你……你是有病

丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找个画家来画你，把你画在足球上，一脚一脚踢死你。

（用脚踢二狗，踢了一个空，转身扑到程名身上哭了起来）大叔，你给我做主啊

程名：（长长松了一口气）我这个医生终于转正为大叔了

文静：（终于明白地走了过来，推开丹娜）我给你做主姑娘。

（转身对二狗）你是不是有个绰号叫“不要脸”。

二狗：（惶恐地）我是不要脸，你……你……文静：（掏出证件，严厉地）我是便衣警察。

我们早就得到举报，说有个绰号叫不要脸的人，利用手机上网哄骗一些女孩，骗财骗色，想不到你在这儿给我撞上了。

跟我去派出所吧

二狗：哎哟我的妈呀，我……文静：跟我走

（面对程名，抱歉地）对不起，老公，我真误会你了啊。

程名：老婆，没有关系，我们夫妻俩吵吵闹闹是常事，打是亲骂是爱，抓破鼻子扯破了脸，晚上还是枕对枕。

文静：（不好意思地）看你说哪儿去了。

（对二狗）走

（文静押二狗下）丹娜：（哭）天呀，怎么会是这样啊

（身子晃了几晃）程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎么啦

丹娜：我心痛，我头晕，我胸口发闷堵得慌……我好像真有病了

程名：孩子，我看你是有病，首要眼就看出来了。

丹娜：真的嘛

程名：真的。

有病不要紧，到医院找医生好好看一下。

来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。

（背着丹娜欲下，又掉过身来，面对观众学着电影《手机》中严守一的腔调）唉，这手机啊本来就是一种现代化的通讯工具，却想不到会演变出这么多的故事来，你说，好事怎么常常在一眨眼儿的工夫里，就变成坏事了呢

对了，我的小品也构思好了，就叫《手机的故事》吧

08春晚小品有说股票的叫什么

《疯狂股迷》台词乙：今天人来的不少。

甲：看这交易大厅，早都坐满了。

乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。

甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。

乙：我们相声讲究四个字。

甲：低买高卖。

乙：我们要给大家带来欢乐。

甲：只要大盘涨，心里肯定乐。

乙：本场演出的情况大家都看到了。

甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点

人人发大财，统统涨停板

乙：（推甲）你出去溜达溜达。

（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了

我们这给大家表演相声呢。

甲：你还说相声那

整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。

我早不说相声了。

乙：不说相声你吃什么啊

甲：炒股啊。

你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。

马无夜草不肥，人不炒股不富。

男人不炒股，白活三十五。

你今年多大

乙：我三十六。

甲：完了，你白活了。

乙：嘿

我不炒股就白活了

甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办

乙：（不好意思地）这……我得得着啊。

甲：瞧那模样，“我得得着啊”。

还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去

乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。

甲：谁告诉你的

乙：就亲戚朋友都这么说。

甲：你这帮亲戚朋友太狠了。

乙：太狠了

甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。

乙：那是为我好

甲：你这人就是没出息，我不一样。

去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。

这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。

乙：你懂股票知识么

甲：懂那有什么用

我有。

乙：您还认识那

甲：通过朋友介绍，我认识一位股评。

据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。

乙：这位娘家人够料啊

甲：你管人娘家人婆家人，这位内幕消息大大的。

那天我去找他了。

看那派头（模仿）…… 乙：这怎么这模样啊。

“，我找您”。

甲：“你找我啥事啊

”（东北口音，可仿范伟）乙：，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。

甲：“是人不是神，买卖还要自己定。

三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：啊，选股就三千啊

甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。

下一位”。

乙：别别，我信，我交。

甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。

” 乙：三千块钱就买个小纸条啊

甲：您可别小看这小纸条，我按照的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。

乙：这还真有邪的。

甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找去了。

还在，还有不少人排队等着选股。

乙：谁不想找点内部消息。

甲：好容易轮到我了，“是人不是神，买卖还要自己定。

三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：还是这句。

甲：找的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿…… 乙：别哭别哭，怎么找不着了

甲：（哭腔）找他得提前预约。

乙：那是想见他的人多。

甲：只有规定的日子才能去。

乙：约定好了再去啊。

甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。

乙：那是架子大……进去啦

甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。

乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着选股。

甲：说什么呢

眼看着大把钞票向你招手不炒

没有，我照炒不误。

现在是什么社会

科技社会，朋友我一种自动选股的软件。

乙：电视上好像经常有播的，能灵吗

甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。

乙：我说咱别乱扣帽子啊。

甲：我到网上一找，还真有这个软件。

乙：这软件叫什么呀

甲：叫古得白。

乙：再见啊

甲：什么再见

“股得财”，炒股就得发财。

听人家那介绍说得多好。

乙：怎么说的

甲：“股得财是你炒股的仅此选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的簇新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用起首进的科学方法进行分析，您轻轻一按，就可以为您选出超卓的股，特出的股，涨的最快的股。

” 乙：能管用吗

甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。

” 乙：听着够悬的。

甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评跳楼，让炒股高手自杀

” 乙：这就出人命啦。

甲：要他们没用啦。

“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。

使用股得财，永远发大财。

” 乙：卖多少钱啊

甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，518元，特价产品，概不退换。

” 乙：够贵的嘿

甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。

为了挣钱，不在乎这点投入。

乙：那赶紧让软件给你选股吧。

甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。

乙：怎么写的

甲：“软件不是神，买卖自己定。

” 乙：怎么全会这套啊

甲：我赶紧买，没过几天，我再一看…… 乙：大涨。

甲：（哭）要是大涨就好了…… 乙：啊

甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。

乙：这软件叫什么玩意

甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。

乙：你行吗

甲：行吗啊，把吗去了就是行。

正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。

我是大赚了一把。

我现在已经改名了。

乙：你叫什么

甲：我叫大棒骨。

乙：你不叫五花肉啊

甲：什么叫五花肉

乙：什么叫大棒骨啊

甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。

乙：这么个大棒股啊。

甲：通过自己炒股，我明白一个道理。

乙：什么道理

甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。

饿死胆大的，撑死胆小的。

只要敢下本，就能发大财。

乙：就明白这个啊

甲：我决定下血本，好好干一票。

乙：听着怎么跟黑社会似的。

甲：变卖家产，投入股市。

乙：真下本。

甲：我的房子…… 乙：恩

甲：抵押贷款。

乙：是。

甲：我的车…… 乙：恩

甲：马上转让。

乙：恩。

甲：我的存款…… 乙：恩

甲：全部取出。

乙：噢。

甲：我的媳妇…… 乙：恩

甲：就地处理…… 乙：啊

甲：帮我料理。

乙：以为你要卖媳妇呢。

甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。

就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。

乙：看这相

甲：（唱）我在遥望，大盘之上…… 乙：月亮之上。

甲：有多少股票在尽情的疯涨。

昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上…… 乙：看把你美的。

甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，乙：怎么了

甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光…… （学月亮之上rab）我的娘我的娘我的灵魂早已脱僵股票涨起股票下落看见的看不见的我的车我的房我的媳妇一改嫁我全都输光…… 乙：咳

也够惨的。

甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。

乙：谁让你把全部家当都投进去啊

甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办

乙：吸取教训，赶紧撤出股市。

甲：没见过你这么没心没肺的。

乙：怎么说话呢

甲：我都已然这样了，让我撤出来

我要认真总结经验，重新再战。

乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。

甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。

我通过总结，我找到了失败的根源。

乙：这根源是…… 甲：我投入的还是不够。

虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。

乙：你越说我越糊涂。

甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中…… 乙：整个一红卫兵啊。

甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。

乙：什么叫“生活炒股化”

甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。

乙：那是为什么

甲：那叫“反弹”，好让股价回升。

乙：哦。

甲：我刷牙也和别人不一样。

乙：刷牙还有什么不同

甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。

乙：是啊。

甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。

乙：脏不脏啊

甲：衣食住行各方面我都要改变。

乙：这衣

甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。

乙：为什么呢

甲：这叫全红。

我吃饭也要彻底改变。

乙：这食怎么改

甲：肉我只吃牛肉。

乙：哦，牛市吃牛肉。

甲：绿茶我彻底不喝了。

乙：那喝什么

甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。

乙：午后红茶，有点意思。

甲：在家里吃饭也有规矩。

乙：什么规矩

甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。

乙：那吃完饭还得说“收盘”。

你们家成营业大厅了。

甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。

乙：那为什么

甲：那叫“探底”、“上扬”。

乙：都有的说

甲：看电视我也改变。

乙：这看电视有什么关系啊

甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公牛、达拉斯小牛。

乙：是啊。

甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。

乙：这位怕股票跳水。

甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。

乙：啊

甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。

乙：这个没有红字。

甲：陶红主演的。

乙：这位是彻底入迷了。

甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。

乙：谁不配合

甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。

乙：怎么呢

甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。

好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。

“爹地，开盘啦。

” 乙：这就得说开盘。

甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。

乙：那孩子应该叫什么呀

甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。

乙：这叫什么称呼! 甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。

” 乙：这回别生气了。

甲：该着呕气。

我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。

乙：啊

甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪

” 乙：哦，打个盘子就叫崩盘。

甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。

”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。

” 乙：叫哥也不行啊

甲：这些天我净割肉了

乙：那叫你什么呀

甲：叫我兄长

乙：凶涨啊

甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。

我饭也不吃了，一推门走了。

乙：这是图什么许的。

甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上

” 乙：老太太怕你着凉。

甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢

” 乙：连妈都不认了。

甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。

乙：又去看大盘了。

甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。

快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊

”我这火腾的一下又上来了。

乙：这位这火是一时半会下不去。

甲：我说“你说什么

我停哪

我停不了

我还得涨

” 乙：你跟人司机说得着吗

甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。

乙：这不都是你自己找的吗

甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。

乙：你倒留点神哪。

甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。

看来我是没有希望了。

” 乙：瞎琢磨。

甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。

乙：别胡思乱想，散散心吧。

甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。

乙：啊

甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。

乙：你看看多危险。

甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。

乙：老太太怎么说的

甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊

（哭）” 乙：老太太真难过了。

甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。

这回到底出事了，让我们可怎么办啊

（哭）” 乙：你好好考虑考虑吧。

甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊

”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了

”娘俩是哭成一团。

乙：孩子多可怜啊。

甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊

今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。

乙：能认识到就好。

甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。

”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。

幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。

” 甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么

” 乙：到医院这一路上都在流血

甲：哈哈哈哈……我倒乐了。

乙：怎么呢

甲：这叫全线漂红啊

乙：还炒哪

谁有疯狂旅游团小品的所有台词

大程子：谁啊

谁

立正

报数

、众人：one two three four 废物、大程子：谁

：我~大程子：怎么出了个废物捏

英语的5应该念five：废物大程子：five：费大程子：你个废物玩意。

拼音：h w I 爱 five张小飞：h wi爱five大程子：对了

重新报数众人： one two three four five six 7大程子：谁的7 ：我的7大程子：出来

你咋这么完蛋捏

人家都是一水er的英语，到你这你整了个阿拉伯数字。

你的英语咋不会说捏

：我不会说啊大程子：你砸不学呢

啊

我们都是搞旅游的，必须要把全世界的外语都会一点点。

回家用点功学，听着吗

：yes er大程子：这才几点啊就上夜市（er），瞅你吃的多胖了，不许上夜市er胖丫：yes er大程子：还去呢

胖丫：不去了大程子：那去哪?胖丫：花果山路大程子：花果山路也不许去，下去胖丫：yes er大程子：再说一遍胖丫：就会一句yes er 还不让说大程子：完蛋的玩意er 刚刚我接到了一个电话，这个电…. 跟他说也没用啊，他也不看我。

这个电话非常重要，是一个大活er ，40人的旅游团啊..，有木有信心把他拿下。

张小飞:：有~~大程子：谁走漏风声了

谁说的有

张小飞：我说滴大程子：你说的你就大点声，瞅你像做贼似的，有没有信心把这个活er拿下。

众人：有大程子：yes：老板那~ 内个..张经济来了。

大程子：内个张经济

：去年给咱们抓公安局内个众人议论：它

…：内个

….干啥

…大程子：谁谁谁谁..又惹祸了

众人：没没没没没有啊大程子：没没没没惹祸他咋又又又又来了呢

：不知道张小飞：老板那。

不行咱跑吧大程子：站住

谁要敢跑，以后我再也不带他玩er 回去，去年的案子不都结清了吗

众人：对啊是是….大程子：还有啥可怕的捏

关键不都有我的吗

看我是怎么把他摆平的众人：好好..大程子：有啥可怕的呢张经济：大橙子

大橙子~大程子：张经济张经济：大橙子大程子;张经济啊啊啊啊啊张经济：大城子啊过去的事er 就让它过去吧。

现在啊我成立了个旅游团er ，头一次干这个事er，确实没有经验，我是找你来合作的。

刚才那个40人er的旅游团的电话就是我给你打的。

大程子：河南那么多旅游团你不找你非找我。

你就对着我一人er坑啊张经济：我不吭你，我是诚心找你合作来啦。

这样这四十人团费挣来以后，全归咱俩，你留8，我留2.大程子;借借借一步说话。

你要这么说你就找对人er了、众人：去听听去..大程子：我敢说我们大橙子旅游团提供的那是一条蛇的服务张经济：啥

大程子：往大了说就是一条龙的服务，让游客呢玩的开心，我们也挣得开心。

是吧

张小飞：是大程子：怎么你在这er听声er来了

张小飞：老板，没没没听声er，我是来问问废物的拼音咋拼来着。

大程子：你这废物玩意er，hwi爱 five张小飞：yes er大程子：这英语说得，全是精英。

张经济：大橙啊，咱谈谈价钱吧。

大程子：这价钱捏，就看你想让游客到哪个层次，层次不一样，价位就不同张经济：啊。

还分档er大程子：一共就分三个档次，这首要个档次是让游客笑着来……哭着走….第二个档次是让游客笑着来…. 笑着走…回家就哭…..第三个档次那就优级了，让游客是笑着来，笑着走，笑着又来，最后哭笑不得。

就像他那样的……………….：他是药劲er过了张经济：大橙子，就你这队伍给人er当导游这能行吗大程子：还这能行吗，我敢说我们大橙子旅游团全是精英，每个人都被游客投诉过张经济：拉倒吧。

都被游客投诉了，这样的人咱们能用吗大程子：你看你这就不懂了吧，不被游客投诉，证明你没在游客身上挣着钱，给我我还不要他呢。

张经济：哦～～诶

那他们是怎么在游客身上挣着钱呢

大程子：额．．．．这玩意er说到说倒不好，要不然你就亲身体验一把，你捏当游客，我给你当导游。

让我们这个精英团队为你提供一个vip的服务张经济：好啊大程子：带钱了吗

张经济：带了

大程子：那咱就开玩er大程子：大橙的旅游团即将启航,过来过来过来… 你想去哪?张经济：我想去花果山。

大程子：好,花果山24小时恐怖之旅正式启航

张经济：哎..哎不行我们出来旅游是为了开心的,你起个什么恐怖之旅那行吗谁敢来啊大程子：你就是不懂游客,游客最喜欢寻找刺激了

有的喜欢攀岩的有的喜欢蹦极的有的喜欢滑雪没玩好卡秃噜腿的。

张经济：喔~~大程子：这就听我的吧。

安排失手的大货车

：额~ 我在这呢老板。

大程子：大货车准备好了吧?：准备好了,let’s go!走不了了，下起封道，偶买高。

张经济：哎呀妈呀，这咋整啊

大程子：改订机票

：诶,不。

张经济：从沈阳到铁岭还用坐飞机吗?张尧：瓦尔哦,你说什么呢宝贝儿,我们都是从起飞，到北京再买好返程票，从北京飞回，回来的时候雪已经化的差不多了，我们可以让游客坐大巴到花果山，好嘛~宝贝儿?张经济：你他妈绕圈儿啊宝贝儿

张经济和大程子：相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….（飞机票价提点高啊.）张经济：啊喔~~ 好说大橙子还是你有经验啊.钱是挣了，但这样做游客会满意吗?大程子：哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉，刚刚在交通上给各位带来不便。

现在已经到了花果山，接下来我们为你安排一顿正宗的，为您服务，都是韩式的。

上菜~

娇娇：阿尼哈赛有~ 偶吧~ 我是从韩国来的服务员,思密达。

我的韩国名字叫西不顺思密达。

你想吃干豆腐思密达，梭子汤思密达还是高丽米饭思密达。

张经济：呵呵… 他是韩国服务员还是日本服务员?大程子：他是中日韩服务员思密达。

娇娇：慢慢吃啊，大哥。

大程子：其实就是花果山的，呵呵。

吃完了吧~

张经济：吃饱了。

大程子：这位游客吃饱了喝足了，我们就需要去景点了，好，顺着我的小旗儿~往前看，前方就是花果山购物一条街。

张经济：诶诶,不了吃完饭我们要去景点看一看啊，你你你上这购物一条街干嘛啊大程子：看你这又不懂了，游客的心里是啥啊，上车呢就睡觉，下车呢就尿尿，到了景点就昏倒，回到家后什么都不知道，能勾起回忆的你知道是啥不

就是那些纪念品。

领导：你看你这又不懂了，游客的心理是啥吧，上车呢他就睡觉，下车呢，他就尿尿到了景点就拍照，回家啥也不知道，只能苟且回忆的你知道是啥不张经济：啥领导：就是那些纪念品张经济：啊~~你别说还真有道理领导：LET‘S GO胖丫：大哥，买人参不正宗滴山参哈哈哈哈哈哈张经济：你们家滴山参这么大呀胖丫：没打激素呀，参王张经济：你可拉倒吧，参王，那萝卜我还不认识啊：铁子，张经济：啊哈哈：你咋上这儿来了张经济：谁啊、张经济：啊大长脸：是不是东北滴啊，东北哪儿，东北哪儿的张经济：沈阳的大长脸：我猜你爹的吗我猜你爹的吗张经济：你也沈阳滴啊，唉呀妈呀老乡啊大长脸：我黑龙江地张经济：哎呀呀，你也上这儿来旅游了啊~~大长脸：我不是来旅游来了，我过来卖身滴了，你看我正点不张经济：啊哈哈哈，哎呀卖人参那大长脸：那给你能没有好东西啊胖丫：大哥，我这人参你还买不大长脸：铁子啊，我告诉你啊，一定注意卖参的人长什么样，你看你兄弟我啊，纯人参勒，你看咱这身体，纯人参体，哥们我是从小吃人参长大滴，你说她，吃人参长大你信么，你要说她吃人长大的我信胖丫：大哥，我跟你说，他还真说对了，人身这玩意儿你真得看人，就他瘦那样，一瞅他那人参，就是营养不良性的，你再瞅我，我要种出那人参，跟我的体格一样，营养丰富，就他那样的充其量也就能卖副鞋垫，看看那脸长地多形象。

大长脸：你说谁呢，你那就是大白萝卜，你心理没数啊胖丫：你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊，你想干嘛呀，你想干嘛呀，想干嘛呀

大长脸：哎呀啊啊啊啊啊啊啊，哎呀啊啊啊啊啊啊胖丫：你这畜生

大程子：大姐、大姐、大姐啊。

消消气er大姐，消消气er，消消气er大长脸：哎呀妈啊啊啊啊，不行啦啊啊，哎呀不行、不行卡脸了。

都因为你啊，哎呀啊啊，都因为你啊啊张经济：我买参，起来，我买。

大长脸：你买参了

哎呀~~?胖丫：快点起来吧，人家买参了。

张小飞：哎呀你买参呢

张经济：恩，我买参。

我买大长脸：那钱呢

张经济：啥

大长脸：钱呢

张经济：多少钱啊大长脸：卖别人要20快，问你要80吧张经济：野山参

大长脸：纯山参啊张经济：行，找找钱..大长脸：哎呀 ?~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行这参赠你了大长脸。

胖丫：哈哈耶

胖丫：嘿嘿~一人一半，一人一半张经济：大橙子啊大程子：啊。

张经济：我现在看啊，这除了做点小买卖啊，确实不容易、大程子：那容易的骗诈谁啊蒋依杉：游客朋友大程子：呀到景点了蒋依杉：景点到了，看首要个景点张经济00张小飞：值啊，一看就知道了，我才出来蒋依杉：看第二个景点er 是200张小飞：太好了

看得我眼花缭乱，我才出来。

呵呵~是吧蒋依杉：看第三个景点er 是250啊张小飞：对啊，不是250谁进去啊，我才出来。

张经济：那个大橙子咱就进去吧。

蒋依杉：慢着点J张经济：啊

大程子：买票

张经济：啊

大程子：买票、买票

钱

张经济：啊。

有钱 ...给蒋依杉、张小飞：好，走啦大程子：24小时恐怖之旅到此结束，同志们，集合张经济：慢着

张小飞：慢点不

张经济：大橙子

我告诉你，你这么做的话我就告诉你，你是在欺骗游客大程子：游客来了吗

来了吗

众人：没有啊没有啊张经济：我那

你骗我了大程子：你也不是游客啊张经济：你把我的钱骗去了。

大程子：谁骗你来着

张经济：你刚才不是说演习吗

大程子：谁跟你演习我是真枪啊张经济：大橙子，如果你这样说的话我就郑重告诉你，现在有不少的人啊就在举报，有不少的旅游团那，在各个景点坑蒙拐骗，欺骗消费者，我就是今天派来的卧底，专门搜去你们的证据来了大程子：小样就你一个人有啥证据啊，全部的人都是我的托，谁能向着你说话张经济：你们刚才的所作所为全被我兜里的摄像机给录下来了，给我去公安局

大程子：谁让你录得，你这属于侵占我肖像权。

你说

张经济：啊

大程子：我让你录了吗

Xx ，xx 。

撒开

张小飞：摄像机拿出来

张经济：妄想

张小飞：我不给你练练你就不知道我是干啥滴~ 哈~哈啊-----------------厮打中...张小飞：唉呀妈呀，谁打我两眼泡啊大程子：张经济你看着

我们对自己人下手都这么狠了，别说你了。

伙计们，上

张经济：大橙子