孩子与父母有矛盾冲突怎么处理

现在孩子和家长的矛盾冲突是比较多的，那么通过聊天处理这些矛盾是比较好的解决办法。下面是用心理学解决表达的问题，欢迎阅读从冲突到和解：如何与父母对话。

一

你有没有遇到这个情况?只要不听话，父母就受不了。

曾经有人调侃，童年时每个人都一个“3+1”式的阴影，“3”是指三大铁律：乖、懂事、听话。“1”是指童年总有一个“别人家的孩子”。

在多数父母眼里，听不听话，基本就是判断一个孩子好坏的标准。

即使长大成人，也许也难逃命运。

有一个朋友的女儿，找了个男朋友，因为女儿一直是乖乖女的形象，一直不敢给家里人说。

恋爱了半年，终于鼓起勇气给母亲说了。结果母亲勃然大怒，劝告女孩必须终止这场恋爱。

细聊后才发现其背后原因，只因为女孩之前给母亲，恋爱之前就需要把男生情况告知父母。这种过了半年再告知的行为，是不被允许的。

实际上，许多父母在面对孩子的时候，都有着一种无所不能的控制感，一旦孩子反抗，就会用更大的情绪去寻求控制，形成了一个走不出来的循环。

其中的原因，却可能让你啼笑皆非。这是为什么呢?

二

因为，很多人的父母，其实根本就不是“父母”。这是心理学老师艾瑞克·伯恩提出的“自我状态理论”(ego-state theory)。

核心是，很多说孩子不听话的父母，更多是因为自己还没有成长起来。

“自我状态理论”主要包括三个状态，几乎每个人的一生，都会伴随着这三种状态存在：

1、“儿童自我状态”(child ego state, CES)

主要指包含人格中情感和欲望动机部分。

比如儿童想买一个新玩具，父母不卖，他就大吵大闹，这就是自己的情绪去实现自己的欲望;很多父母也同样如此，孩子不听话，自己也大吵大闹。

2、父母自我状态(parent ego state, PES)

主要包括自我控制、情绪管理、自我评价等部分。

有一句话是，管理别人的核心，其实是控制自己。通常在孩子小时候，父母都能做到克制;但随着对孩子耐心的逐渐消失，自我控制越来越弱，从而变得更爱操控别人以获得控制感。

3、成人自我状态(adult ego state, AES)

主要包含个体的思维和分析等理性部分。遗憾的是，多数成年人的AES都很薄弱。

简单来说，你父母的理性机制和自我控制都不完善，在面对你反抗时，只能用情绪和欲望动机(儿童自我)来和你吵闹。

这个时候他们就是个小孩，你哪里倔得过他们。

三

从小到大我们也习惯了孩子的角色，所以也普遍采取“儿童自我”的方式去和他们交流。

这就像两个小孩在幼儿园争吵一件事情，永远很难把问题解决掉。

那么两个小孩的争吵，到比较后怎么解决的呢?往往是因为出现了幼儿园老师从中调和。

你和你父母之间也需要一个“幼儿园老师”的出现，不是别人，而是你自己。即你自己把“儿童自我”切换成“成人自我”的状态，用分析和智慧的“成人自我”去对付你父母那俩“小孩”。

具体冲突中，比较常见的是这三种：“让你做不喜欢做的”，“让你选个老实稳定的”，“你是孩子一辈子都要听我的”。

道长借用“大海航时代的轮船”，来解决这三个问题“：

1、“航船上的罗盘”，转动价值观罗盘

2、“标准的船舱机器”，解决“标准偏误”心理

3、“让老船长退役”，做到权力稀释

四 航船上的罗盘

“让你做不喜欢做的”，主要是价值观不同导致。比如你更想背个包去行走世界，父母更希望你考公务员。

但价值观究竟是什么东西呢?

其实，价值观很像“航船上的罗盘”，经常随风浪摆动，但却给我们的人生指明方向。

心理学家舒博提炼出，每个人基本有12-15种价值观(上图)，我们称之为“价值观罗盘”。

在不同的人生阶段，你关注部分不一样，有些凸显有些隐形。比如刚开始工作的时候，你可能更注重追求新意，但工作几年要买房了，经济报酬却是比较重要的。

所以，价值观的冲突通常不是直接的矛盾，而是一种由不同人生阶段产生的时间距离：

1、时间距离

比如你追星，喜欢宋仲基，而父母却表示无法欣赏。其实父母当年也追星，比如山口百惠。山口百惠和宋仲基的年代差别，就是你和父母对于“美感”这种价值观的时间距离。

在和父母谈论明星的时候，你不用去强调你喜欢的明星有多好。而是应该穿越到过去，去聊聊山口百惠，你可以去看看她的电影，看看她当年的新闻，然后多和父母聊聊。

想想看，你和一个小朋友聊天，是不是聊他喜欢的事情，他就不会和你争吵了呢?

2、相对时间距离

比如你27岁了，父母希望你赶紧结婚，而你希望再寻求一些工作的自我，到30岁再结婚。这相当于父母把你的价值观提前了3年，这3年就是相对时间距离。

面对这种问题，你不用去强调你的价值观部分(工作)，而应该穿越到未来，去和父母探讨他们注意的那部分(结婚)。

你可以主动问问他们对于你结婚的理解，对另一半的看法，以及有没有具体的计划等，但注意随时注意保持认同。

聊到比较后，才把你价值观那部分抛出来，这时候聊起来就很容易了。

这相当于，如果你想从一个孩子手里得到一颗糖，比较好的办法就是拿巧克力去交换。

五 工业机器下的标准化

很多时候父母觉得你不听话，是因为他们更想你选择“稳定的”，“更老实的”，“没有风险的”生活方式。

他们总以为存在一个“标准”的路线，但凡偏离就是错误。在心理学中，这种心态叫“标准偏误(normative bias)”。

这就像船舱里面的机器，日复一日在追求一种永不出错的稳定。

“标准偏误”心理的出现，主要是因为人在没有安全感的环境中，采取的一种被动的自我保护机制。

就像你独自一个人去国外旅行，就会选很多人都选择的标准攻略。买不熟悉的东西，会看评价比较好的那个。对未来迷茫，会选择周围人常走的那条路。

所以，你千万不能去怪父母跟不上时代。你要知道，他们在年轻的时候，也是意气风发，尝试生命的改变。只是现在有些乏力了，面对社会的剧变，选择一种更让自己心安的方式。

你比较应该做的，是帮助父母找回安全感，自己能够控制的那部分。

这里有一个关键，你要学会，重新当他们的孩子。

比如你要表现出依然很依赖母亲做的菜，依然很欣赏父亲对于时事政治的精彩点评;在外出吃饭时，适当让父亲买单;依然接受父母的叮嘱，而不是用你那些咄咄逼人的专业知识去命令父母注意身体。

总之就是，不要让父母觉得自己正在老去，让他们找回控制。

但要学会分清楚，对于父母来说，什么是可控和不可控。那些父母力所能及的东西，你就尽量示弱，让父母来照顾你，帮你做决定。

但如果是父母不可控范围内，比如对你的创业项目的把控，就不要把问题抛给他们，这会让他们产生真正的担心。

六 让老船长退役

航船在海上航行，到底是谁来掌控呢?

表面看是掌舵的水手，但实际却是船长，因为船长拥有可以调配别人的权力。

权力的核心是拥有某种稀缺资源，父母在小时拥有经济基础、社会人脉等资源，甚至你担心他们不爱你，所以他们拥有权力。

但当你长大之后，父母的许多资源相对你来说就不算稀缺了，但他们就像一个退役的老船长，已经习惯了这种模式。这个时候他们再要求“你是孩子一辈子都要听我的”，就会让你非常痛苦。

所以你反抗，父母就感觉权力更弱化，而他们内心更虚弱，进而又更喜欢掌控你。

这种看似父母的无所不能的控制感，其实是一种病态心理的死循环，你应该帮他们从中走出来，做到“权力稀释”。

霸权的反义词不是“没有权力”，而是共情(Empathy)。就好比一个十分无理而霸道的小孩，与他形成对比的，是一个非常有爱心、有同理心的小孩。

你要让父母，逐渐成为后者。

这听上去很难，但是你想，一个无理霸道的小孩，通常可能因为童年遭遇了某种不幸。而有爱心的小孩，通常都是因为家庭和睦，父母很爱他。

而你的父母多半也是这样，可能因为你常年反抗他，或者他们之间也有相互矛盾，才让他们某一天变成现在这样。

你做，就是爱他们，那种真正的爱，不要回报的爱。即使他们暂时还是对你气势汹汹，显得强势无理，你要微微一笑，要像对待那些霸道小孩那么去看待他们，去包容和心疼他们。

权力让彼此变得非常坚硬，你也需要用共情的方式去面对他们，可以尝试写一封信，软化彼此的内心。可以在他们生日时做个视频，可以带他们看看温情的电影，可以带他们看看清晨和日落，体会世间的美好。

这个世界所有的爱都是欢聚，有和父母的爱比较终是离别。所以，爱就行了。

七 结语

很多时候，父母比较大的伤感，莫过于看我们的生活迹象一点点消失，洗漱台上不再摆着我们的牙刷，阳台上不再晾我们的衣服。我们一年才回去几次，听见有人在身后喊爸爸妈妈时，猛然回头的却是茫然。

我们一次次的成长和离别，注定就让他们放心不下。

有一句话这样说，父母总是以为我们不会长大，他们错了。我们总是以为父母不会变老，我们也错了。

想想你三四岁的时候，可能你因为摔了一跤而哇哇大哭，你感觉很没有安全感，甚至责怪你的父母。但父母才不会和你计较，首先会安慰你的情绪，然后耐心地给你讲一个小故事，或者给你爱的拥抱。

现在他们慢慢老去，因为时代太快而显得安全感不足。

希望你用强大之心去包容他们，希望用小时候他们对待你那样的耐心去面对他们，好不好?

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