贺舒婷有多努力 贺舒婷你凭什么上北大

贺舒婷，以一篇文章《你凭什么上北大》为人所熟知，2003年进入北京大学法学院就读本科。贺舒婷的作品《你凭什么上北大》激励了考生。

贺舒婷的高考分数

2003届贺舒婷，高考分数641，2003年考入北大，高中在山东聊城市阳谷县阳谷一中。

高三，是人生中比较关键的时段，关键性就不说了，学生到了高三，因为学业的繁重，心理压力过大，难免会认为迷茫困扰，认为自身这样究竟值不值，我也是刚刚走过高三的学生，现在回想起来，我认为高三是人生中比较充实比较美丽的时段，也许每天重复学习是会让人感到迷茫，就像再锋利的石头都会被常年的流水磨得圆润一样，但是，你要了解，高考成功的那一辉煌的瞬间，得是由多么的平凡日子由多少庸庸禄禄累计起来的呀，高三要的是那份如细水常流的坚持以及那份肯安于平静的心态，胜不骄败不馁。

《你凭什么上北大》作者:贺舒婷

未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。我曾经次梦想过，花开的时候湖边折枝的人群里会有自身的身影。那个时候，我的心思和大伙一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更为迷茫和恍惚。那年高三。

我高一那年，差点就把自身废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面的那些男生大呼小叫，把年轻的女教师气得眼里含泪。高二分科，我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，那是什么定义？更具讽刺性的是，那三个人全是复读生。然而我在大伙或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科班报名表上写上了自身的名字。那真是我一生中字写得比较好看的一次。

我只是突然间觉醒了，认为自身的一辈了子不能就那样过去，事后许多人问我当时如何回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是认为，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

首要次，我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩，但是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。假如你不能把全部别的人远远甩在后边，第12名和第120名没有什么区别？至今我还记得那次考了首要的那个小女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是由于全部的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里首要个来比较后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不起，不便是死读书吗？我要是像你这样刻苦学习，早是全市首要了。事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来一生中比较关键的一次班会。我不了解要怎样去感谢那个班主任，由于假如不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也便是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不了解是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说：“我了解有些人以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总认为人家是先天不足。但是我想说，你只是懦弱！你不敢尝试！你不敢像她一样地去认真，由于你怕自身认真了也比不上她！你宁可不去尝试，是由于害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起，由于在你心底，你根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已经想不起来了，我承认我当时完完全全地蒙了，反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱！”但是，我要承认——她的判断是正确的。

那晚我在日记里写：试试吧，试试认真一个月会不会见效。当时我根本不敢对自身什么，也的确不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自身。

然后，我迎来了那次希望已久的试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上，茫然地看着人来人往，心里空空的没着落。那的确是我一生中比较特殊的一次考试，由于它关系着我此后的方向和道路选择。实际上，考试结果想必大伙已经猜到了——我的的确确让全部的人真正瞠目结舌了一次，是的，我考了首要。

你永远也无法想象那个结果于我而言有多么关键。了解成绩的时候我出乎意料地平静。当自身的名字出现在成绩单的首要行时，我默默地对自身说：“记牢了，这世上没有什么事情是不可能的。”

后来我再也没有改变过那种态度和办法。实际上全部的办法说白了都是没有办法，只有一个词：刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高的比较后一次考试，我始终是。可是，真正的挑战还没有开始。

即便我能够牢牢占据的位置，即便我能够每次都把第二名甩下几十分，我了解，北大离我还是太远。全部的教师都坚信我将会是学校里有史以来比较好的文科生，意味着你能够上山大，运气好点的话能够上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——假如能够称之为志愿的话。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼，搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话，对着天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我了解，这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不了解压力大到一定程度时居然能够把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人，但是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得像头老黄牛。事实上我曾次处在崩溃的边缘；五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就了解那是什么感觉了——边背边流眼泪，我真的是差一点就背不下去了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上比较伟大的品质。

呼啸而致的风卷着漫天的黄沙，在那个北方春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替，如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与希望中迎来又送走了一模、二模以及N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧，不论是“杨柳岸，晓风残月”的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都是奢侈，徒留次的激扬在次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更为明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟，另外也比昨天更为拼命地认真挣扎。逼着自身埋进去，埋进书本，埋进试卷里，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼袋，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不了解流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。由于怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩啊。

踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也，而不能至者，能够无悔矣。”事实上我从来没有想过自身会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信，不如说是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的那个人不可能是我？这世上没有什么事情是不可能发生的。

考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛由于泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。

事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是由于在那段时间里我完成了自身的过渡与蜕变，更是由于那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个阶段可以像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自身曾经的认真和放弃，曾经的坚韧和忍耐，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬–尊敬你自身。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，比较关键的是你自身。我感谢父母感谢教师感谢同学感谢朋友，感谢全部关心我帮助我的人，但我比较感谢的人，是我自身，“没有什么是不可能的”，这是我一点一滴的认真与尝试中得到的认知。而且我相信，这也将会是我终生受益的东西。

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